Notícias de uma guerra

Aracaju-SE

Minha pequena e querida bailarina,

Quanto pesar e quanta ânsia não? Queria assim como o poeta ser uma cicatriz risonha e corrosiva, e por isso resolvi escrever; são dois ou três motivos. O primeiro deles é porque a lua está cheia e não consigo aquietar-me dentro desse casulo sem que transponha em sentidos ou sem que eu tope no caminho com o papel e sinta-o dentro da maciez que iradia ela. Comecei a escrever um email, era uma fuga para os teus carinhos. Imagino que a essa hora também estivesse admirando-a sem reservas, e esse é o segundo motivo pelo qual escrevo. Como poderia ser a cicatriz risonha e corrosiva, como sentiria-te brincar em minha mente feito bailariana? como, se sei que não poderias dessa forma absorver a doçura bruta que tem o papel? Não sentiria mesmo que inconscientemente sua mão deslizar sobre meu dorso nu a medida em que consumisses cada letra com o mesmo blilho que tens no olho qunado vês a lua.

Minha pequena bailarina.. só então percebi que as pessoas estão abolindo a carta e senti medo. Senti medo ao imaginar-te jogando ao lixo um email meu; senti medo de nos perdermos na artificialidade pós-moderna. Me perdoe por contar minhas horas em memórias, mas preciso que saibas que aqui o vento é bruto e ricocheteia em minha face como se fosse duras palavras de amor… Canto e num instante de ilusão caçoou de mim mesmo e de tão tolo que pareço ao escrever com linhas borradas esse vagabundo papel; posso imaginar que daqui a anos  minhas cartas estarão perdidas num relicário e mesmo com isso me vem a felicidade; sinta minhas mãos tocando suavemente seus lábios pois é dessa mesma maneira que desliza de minha mão ao papel a tinta de minha caneta. Não é uma pena; vês que tudo se dissipa com o tempo? Peço que não dissipe-me rasgando esta carta; guarde-a como se fosse a mim, como se fosse a lua pela ultima vez. Lembre que a qualquer momento as paredes irão ruim e que o sol precisa clarear o céu.

Toda a treva se desfaz quando sinto que o vento me carrega, mas sinto medo por ter apenas uma perna. Penso que sou menos do mundo do que ele é de mim e busco a cada instante o apoio de minha perna que falta em seu coração de papel. Tenho medo que eu viva sempre e sempre volte para a caixinha de brinquedos da qual sai; e que minha trajetória seja vê-la em seu castelo de papelão a cada vez que a tarde nos trouxer a lua. Não sou tão valoroso quanto os outros soldadinhos. talves seja imprecindível chorar e por isso as letras na carta estão borradas; não joguemos também as cartas e todo o proceso de escrita, de entrega no correio ou mesmo a selagem, dentro da caixa de brinquedos. As cartão são as verdades que a rigidez do rosto consegue esconder… Escutei em algum lugar que a saudade é como arrumar o quarto do filho que ja morreu. Eu não quero levar comigo minha pequena bailariana mortalha do amor.

 

de seu soldadinho de chumbo, adeus.

22.02.2208